3ivan1chang3 的个人博客

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香港回归十周年，各处都在搞着如火如荼的纪念活动。东方世纪电影城奉上了老电影的大餐，多部香港的老片得以重新以胶片的形式展现在我们面前，那股浓浓的怀旧气息扑面袭来，我连一丝抵抗都没想着去做，就顺服的跑去了电影院，像麦加路上朝圣者般虔诚。

或者，我只是为了来安慰自己不再激动的心。

所以，当“花样年华”的大字以老旧影片特有的粗砺效果摊开在银幕之上，顺着梁朝伟忧郁迷人的眼神看见精致旗袍包裹着的张曼玉像水蛇一般款款而来，我醉了，醉的相当彻底。

深深埋进座位，紧贴着，可以让我清楚的感受自己加速的心跳怎样的兴奋异常。在瞬间的恍惚中，时光错位，我应当是60年代香港的一滴雨，落在那暧昧的小巷，被苏丽珍婀娜的脚步轻轻弹起，掉在周慕云多情的身影里。

我应当是柬埔寨的那个小洞，静静聆听那唯一的秘密，从此被岁月征服，为失去的心痛。

我想我是被王家卫感动了。那个我曾经厌恶的墨镜男怎么就这么轻易的又击败了我。上一次看《花样年华》已经是2000年时的事，明明已经被搞坏的心情，却在事过境迁后，在这一次的电影院里，为王家卫找到说服自己的理由。再一次热爱上那个温情的暖色调，爱上花样的年华。

发出了一条短信，只有一张写明《花样年华》的电影票，不知道，那一头接收的人，是否明白，我只是默默在说：如果再多一张电影票，你会和我一起看吗？

    如果说我的时空已经被王家卫刻意的暧昧搞的混乱不堪，那《2046》的时空，则是爱情的迷离，杂乱却拼了命的抓住一头，不忍松手。

我本已想好用炒冷饭的比喻来鄙弃这一回王家卫的迷乱，可我还是忍住了责备的话语，仅仅是因为我舍不得。

舍不得的是王菲在电影里纯真的眼神，如果一个人的面部特写被如此圣洁的放大，那眼底的白色，就会无限增添主人的纯洁和空灵。王家卫说没有人可以取代王菲，就是因为她的眼神。可也只有在他的电影里，我们才能看见王菲如此清澈的目光。轻轻扫过我的眼，那温水般柔软舒适的惬意立马荡漾在全身每一个角落。

如果王菲还会拍电影，我只会看王家卫给她的风采。因为我害怕在其他人的镜头下，我会忘掉那一刻在身上传播开的幸福。

可我还是高兴不起来，像周慕云一样，仿佛一直在找寻着什么人一样，我也在内心翻寻着什么感动？有那么一点点头绪，却被其他更杂乱的情感湮没！2046的列车为什么而开？而我是否也能赶去那个回忆的国度？

在怀旧里感伤，更要在怀旧里舔合伤口。

这一次，我没有向任何人发去短信。

因为，所有的记忆都是潮湿的。

    在没有那么伤感的回忆前，我唯一期待的，就是《甜蜜蜜》。我得承认，我看了不下十遍，却没有一次是在电影院。所以当这次的幸福如此接近，等待的时间就变成了巨大的折磨，这让我忐忑的心备受煎熬。一场大雨，差点浇灭了我的梦想，总算，我如期和盗版妹走进了电影院。

我还能说什么，说李翘和小军骑在单车上晃过街头哼着《甜蜜蜜》，还是说他们十年的缘分就像播放邓丽君的橱窗前的那微笑一般琢磨不透。

也许，我还能说说我最喜欢的豹哥，说说他背后可爱的米老鼠。和那句我曾经轻佻的用来当作签名的经典台词。

可我今天才明白，说出那句话的人，是该怀有多大的爱啊。让我们来重新温习一下这段台词吧：傻丫头，你现在就回去，泡个澡，睡个好觉，明天早晨醒来，满大街都是男人，个个都比豹哥好。

我曾经以说出这句话而自豪，觉得说出“个个都比伟哥好”时，别人会会心的离开，仿佛干净的分手，却不知道我是多么伤害了这句饱含爱意的念白。

原来我一直都是错的，我错过了我的李翘，而我也没有米老鼠可以逗她微笑。

我没敢真的告诉盗版妹我掉眼泪了。其实大团圆的结局是那么美好，电影里也处处都是温馨和宁静，是该会心一笑的，是该为相爱中的人的幸福骄傲。

我只是终于在银幕上看见了。像姑妈一直惦记着威廉。

我惦记着我的李翘。

香港回归十周年，各处都在搞着如火如荼的纪念活动。东方世纪电影城奉上了老电影的大餐，多部香港的老片得以重新以胶片的形式展现在我们面前，那股浓浓的怀旧气息扑面袭来，我连一丝抵抗都没想着去做，就顺服的跑去了电影院，像麦加路上朝圣者般虔诚。

或者，我只是为了来安慰自己不再激动的心。

所以，当“花样年华”的大字以老旧影片特有的粗砺效果摊开在银幕之上，顺着梁朝伟忧郁迷人的眼神看见精致旗袍包裹着的张曼玉像水蛇一般款款而来，我醉了，醉的相当彻底。

深深埋进座位，紧贴着，可以让我清楚的感受自己加速的心跳怎样的兴奋异常。在瞬间的恍惚中，时光错位，我应当是60年代香港的一滴雨，落在那暧昧的小巷，被苏丽珍婀娜的脚步轻轻弹起，掉在周慕云多情的身影里。

我应当是柬埔寨的那个小洞，静静聆听那唯一的秘密，从此被岁月征服，为失去的心痛。

我想我是被王家卫感动了。那个我曾经厌恶的墨镜男怎么就这么轻易的又击败了我。上一次看《花样年华》已经是2000年时的事，明明已经被搞坏的心情，却在事过境迁后，在这一次的电影院里，为王家卫找到说服自己的理由。再一次热爱上那个温情的暖色调，爱上花样的年华。

发出了一条短信，只有一张写明《花样年华》的电影票，不知道，那一头接收的人，是否明白，我只是默默在说：如果再多一张电影票，你会和我一起看吗？

    如果说我的时空已经被王家卫刻意的暧昧搞的混乱不堪，那《2046》的时空，则是爱情的迷离，杂乱却拼了命的抓住一头，不忍松手。

我本已想好用炒冷饭的比喻来鄙弃这一回王家卫的迷乱，可我还是忍住了责备的话语，仅仅是因为我舍不得。

舍不得的是王菲在电影里纯真的眼神，如果一个人的面部特写被如此圣洁的放大，那眼底的白色，就会无限增添主人的纯洁和空灵。王家卫说没有人可以取代王菲，就是因为她的眼神。可也只有在他的电影里，我们才能看见王菲如此清澈的目光。轻轻扫过我的眼，那温水般柔软舒适的惬意立马荡漾在全身每一个角落。

如果王菲还会拍电影，我只会看王家卫给她的风采。因为我害怕在其他人的镜头下，我会忘掉那一刻在身上传播开的幸福。

可我还是高兴不起来，像周慕云一样，仿佛一直在找寻着什么人一样，我也在内心翻寻着什么感动？有那么一点点头绪，却被其他更杂乱的情感湮没！2046的列车为什么而开？而我是否也能赶去那个回忆的国度？

在怀旧里感伤，更要在怀旧里舔合伤口。

这一次，我没有向任何人发去短信。

因为，所有的记忆都是潮湿的。

    在没有那么伤感的回忆前，我唯一期待的，就是《甜蜜蜜》。我得承认，我看了不下十遍，却没有一次是在电影院。所以当这次的幸福如此接近，等待的时间就变成了巨大的折磨，这让我忐忑的心备受煎熬。一场大雨，差点浇灭了我的梦想，总算，我如期和盗版妹走进了电影院。

我还能说什么，说李翘和小军骑在单车上晃过街头哼着《甜蜜蜜》，还是说他们十年的缘分就像播放邓丽君的橱窗前的那微笑一般琢磨不透。

也许，我还能说说我最喜欢的豹哥，说说他背后可爱的米老鼠。和那句我曾经轻佻的用来当作签名的经典台词。

可我今天才明白，说出那句话的人，是该怀有多大的爱啊。让我们来重新温习一下这段台词吧：傻丫头，你现在就回去，泡个澡，睡个好觉，明天早晨醒来，满大街都是男人，个个都比豹哥好。

我曾经以说出这句话而自豪，觉得说出“个个都比伟哥好”时，别人会会心的离开，仿佛干净的分手，却不知道我是多么伤害了这句饱含爱意的念白。

原来我一直都是错的，我错过了我的李翘，而我也没有米老鼠可以逗她微笑。

我没敢真的告诉盗版妹我掉眼泪了。其实大团圆的结局是那么美好，电影里也处处都是温馨和宁静，是该会心一笑的，是该为相爱中的人的幸福骄傲。

我只是终于在银幕上看见了。像姑妈一直惦记着威廉。

我惦记着我的李翘。

香港回归十周年，各处都在搞着如火如荼的纪念活动。东方世纪电影城奉上了老电影的大餐，多部香港的老片得以重新以胶片的形式展现在我们面前，那股浓浓的怀旧气息扑面袭来，我连一丝抵抗都没想着去做，就顺服的跑去了电影院，像麦加路上朝圣者般虔诚。

或者，我只是为了来安慰自己不再激动的心。

所以，当“花样年华”的大字以老旧影片特有的粗砺效果摊开在银幕之上，顺着梁朝伟忧郁迷人的眼神看见精致旗袍包裹着的张曼玉像水蛇一般款款而来，我醉了，醉的相当彻底。

深深埋进座位，紧贴着，可以让我清楚的感受自己加速的心跳怎样的兴奋异常。在瞬间的恍惚中，时光错位，我应当是60年代香港的一滴雨，落在那暧昧的小巷，被苏丽珍婀娜的脚步轻轻弹起，掉在周慕云多情的身影里。

我应当是柬埔寨的那个小洞，静静聆听那唯一的秘密，从此被岁月征服，为失去的心痛。

我想我是被王家卫感动了。那个我曾经厌恶的墨镜男怎么就这么轻易的又击败了我。上一次看《花样年华》已经是2000年时的事，明明已经被搞坏的心情，却在事过境迁后，在这一次的电影院里，为王家卫找到说服自己的理由。再一次热爱上那个温情的暖色调，爱上花样的年华。

发出了一条短信，只有一张写明《花样年华》的电影票，不知道，那一头接收的人，是否明白，我只是默默在说：如果再多一张电影票，你会和我一起看吗？

    如果说我的时空已经被王家卫刻意的暧昧搞的混乱不堪，那《2046》的时空，则是爱情的迷离，杂乱却拼了命的抓住一头，不忍松手。

我本已想好用炒冷饭的比喻来鄙弃这一回王家卫的迷乱，可我还是忍住了责备的话语，仅仅是因为我舍不得。

舍不得的是王菲在电影里纯真的眼神，如果一个人的面部特写被如此圣洁的放大，那眼底的白色，就会无限增添主人的纯洁和空灵。王家卫说没有人可以取代王菲，就是因为她的眼神。可也只有在他的电影里，我们才能看见王菲如此清澈的目光。轻轻扫过我的眼，那温水般柔软舒适的惬意立马荡漾在全身每一个角落。

如果王菲还会拍电影，我只会看王家卫给她的风采。因为我害怕在其他人的镜头下，我会忘掉那一刻在身上传播开的幸福。

可我还是高兴不起来，像周慕云一样，仿佛一直在找寻着什么人一样，我也在内心翻寻着什么感动？有那么一点点头绪，却被其他更杂乱的情感湮没！2046的列车为什么而开？而我是否也能赶去那个回忆的国度？

在怀旧里感伤，更要在怀旧里舔合伤口。

这一次，我没有向任何人发去短信。

因为，所有的记忆都是潮湿的。

    在没有那么伤感的回忆前，我唯一期待的，就是《甜蜜蜜》。我得承认，我看了不下十遍，却没有一次是在电影院。所以当这次的幸福如此接近，等待的时间就变成了巨大的折磨，这让我忐忑的心备受煎熬。一场大雨，差点浇灭了我的梦想，总算，我如期和盗版妹走进了电影院。

我还能说什么，说李翘和小军骑在单车上晃过街头哼着《甜蜜蜜》，还是说他们十年的缘分就像播放邓丽君的橱窗前的那微笑一般琢磨不透。

也许，我还能说说我最喜欢的豹哥，说说他背后可爱的米老鼠。和那句我曾经轻佻的用来当作签名的经典台词。

可我今天才明白，说出那句话的人，是该怀有多大的爱啊。让我们来重新温习一下这段台词吧：傻丫头，你现在就回去，泡个澡，睡个好觉，明天早晨醒来，满大街都是男人，个个都比豹哥好。

我曾经以说出这句话而自豪，觉得说出“个个都比伟哥好”时，别人会会心的离开，仿佛干净的分手，却不知道我是多么伤害了这句饱含爱意的念白。

原来我一直都是错的，我错过了我的李翘，而我也没有米老鼠可以逗她微笑。

我没敢真的告诉盗版妹我掉眼泪了。其实大团圆的结局是那么美好，电影里也处处都是温馨和宁静，是该会心一笑的，是该为相爱中的人的幸福骄傲。

我只是终于在银幕上看见了。像姑妈一直惦记着威廉。

我惦记着我的李翘。

    今天非常非常忙,想写的博客也没有写.晚上一直在联系抗灾的事情,其实只要有心,每个人都可以奉献自己的力量.这让我充满能量，继续战斗.
    不管有多忙,我都想在第一时间说一件事,虽然现在已经过去了一个多小时,但是已经是我能挤出来的最早时间了.
    亲爱的,生日快乐!

    地薄雾浓云愁永昼震,让我更懂得爱.

     我喜欢这个盗了我帐号的网吧.因为一百米远外就是小甘他们家.我记得就在不久前,我夜夜徘徊在这附近,找寻一些聊以安慰自己的气息.
    可她终于就要走了.这个已经绵延了将近一年的命题,第一次如此真实,如此贴近的展现在我面前,很沉重,很揪心.
    如果可以放下这份自私,我会为她高兴.法莫道不消魂国,一个我没有承认喜欢的国度.可如果不是喜欢,我怎么会买那么多关于法莫道不消魂国的书籍和电影,可我无法前去,而她,却真真正正的即将踏上那片曾经让我午夜梦回的土地,我想,性格奇特的她,一定会很快乐的在那边生活吧.
    这真的很好.

    很习惯，很平常的,又在这里说起了她.心中很平静,依然像是在述说我白开水一般的生活一样,点点滴滴,绵绵延延.
    在我的右前方,有一个水族箱,一条鳗鱼卷过它扁平的身躯,注视着我们这样一群不谙世事,颠倒黑白混沌男女.我想起白天看的小说<百万碎片>的片段,我似乎也和主角一样，在腐烂,在溶解,在风化.我想起几个小时前,彩虹吧厕所门口那个肆无忌惮上着小厕的男人.他一边倾泻着尿液,一边用空闲的手打着自己的脸颊.不明白在酒精的作用下,他究竟是随地小便的破坏者,还是赔礼道歉的内疚男.或者,他跟我们一样,只是为了发泄而发泄,只是在用痛苦寻觅拯救自己的捷径?我不明白,我只晓得糜烂和颓废是我着迷的气味,是我的纯粹.
    小甘有个朋友,叫苗苗.也是小朋友.可似乎有很多话，在她那里可以寻找到答案,可以听到让我舒缓的理解.所以一个晚上，我们数次GIVE ME FIVE.我好象在她身上体验那种一直在小甘身上渴求的被理解.也许也是因为，我和苗苗曾经有过些对话，说出过很多自己内心深处的想法,今天,权当另外一种报答.
    我兄弟,张伟.又喝酒了，每逢佳节倍思亲.我明白他的宣泄有他自己的理由，也很讨厌自己前日没头没脑的行为.找了一个生日11月11日的女性要他帮忙.一不小心,黑暗又在他身上开了一个小口,代价就是一麻袋的啤酒.
    我已经很久没有认真的喝过酒了。我想醉,在生或死间迷幻神经.在呕吐的抽搐里,在那些从喉咙和鼻尖喷涌出的污秽之物里体验属于自己的生命真谛.
    可我却一直没有醉了.我想，这或许是因为我对现在的工作持有一分感激之情,能让我在各种时间里找寻安宁.孙老板说他喜欢<大河恋>时,我差点从椅子里弹出来，我没有忘记紧紧握住他的手,传递一份同喜的热情和感动.那是我最爱的电影,不要问我为什么,气质,仅仅是那抒情散文和激昂诗歌的气质,就足以击溃俯手称臣的我.
    好吧,我应该又在装B了，用一种所谓的文艺青年的强调呢喃,做出一番云里雾里在茫然中HIGH至极点的龌龊表情.我明白,其实我只是一个普通人，就像留言的朋友说的，我们都是俗人.
    在这个世界上，俗人通常会为了没有得到的痛苦,为了自己得到的感到幸福,而我不幸的为那些不曾拥有的感到快乐,却对自己拥有的处处敌视.
    看来,被遗弃的,命中注定就应该是我，应该是折磨人，折磨自己的我.
   
    让我慢慢的结束,在即将迎来黎明的时间里,开始一个新的周年.九月里的一天，是我最幸福的日子.我称呼那个已经过去28个小时的日子为纪念日.
    我纪念我的新生,纪念我的爱情.
    纪念所有我能纪念的,残存于我身的----快乐.

    祝大家,中秋节快乐,和最爱你的人团圆.

    相信我，我正努力的微笑。只是在电脑前的我，却是泪流满面。
    
    我不知道，网吧里，是否会有人注意到这样一个哭得一塌糊涂的胖子，一个疯子，一个连自己都拯

救不了的傻子。

    请叫我一声混蛋，但在这之前，请给我一个玩命的拥抱，我需要用这份力量排挤掉堆在胸口的伤

痛。请使劲的敲打我，狠狠的在这面目全非的脸蛋上揍上几拳，但在这之前，请轻轻的替我试泪，我需

要你的温柔化解纠结在我心中的哀怨。

    我是该下地狱的，如果指派者是我自己。因为连我自己都已经不忍心继续看着自己用这种该死的心

情在这个灰色的星球继续存活。如果你是使者，请带我去万劫不复的炼狱，接受一个感情懦弱者应得的

惩罚。并在路上，不停的指着我灰溜溜的鼻尖，好不留情的倾泻：你活该，你活该。

    我的确是活该。因为就算这样，我也依然无法忘记那个让我丢失自尊，无论怎么掩饰也无法装饰出

坚强的家伙。她高高在上，我仰望着，并心安理得的享受着。所以，我的确是活该。可我却是如此害怕

丢失这份“活该”。我苟延残喘，我挣扎不已，我痛苦万分，竟然，只是为了，再去见见，见见如乞力

马扎罗山尖上渐渐消失的雪一般渐渐消失的情感。

    这便是我永世无法安生的原罪。

    


    我对一个人说：我不行了。我对另一个人说：我总算明白，那天你哭着说害怕熬不过一夜时的心情

是如何。我只是不敢对自己说，你一定要坚持住，坚持住。

    幸好，我找了一份工作，它让我不用全天二十四小时去思考同一件事情。它也让我能在事情与事情

的间隔中，找到一份安宁。虽然，当夜幕降临，当所有人离去，那恐怖的情绪便会爬上我的心头。我乱

了。前所未有的慌乱，纷乱无比的心情让生活难以为继。我相信，每一个自杀，或者产生类似念头的

人，都有这样的一个阶段，所以，这加深了我的恐惧，偏偏在夜里，我却无数次的去思考这个属于撒旦

的命题。我痛恨如此的自己，我更疼惜如此的自己，亲爱的自己，难道你不能自己拯救自己？

    走在并不寒冷的大街上，没有印象中的瑟瑟寒风，只有无比沮丧的自己。我想和每一个认识的人说

话，我想和他们谈谈自己谈谈我丝毫不成功的感情。打开的手机却不知道该去搜寻谁的频道，只是一次

次去找寻那个已经被拨打无数次的不会被接听的电话号码。

    这一次，是我自己该死。我丢掉了我精心经营，苦心维系的一切，我的未来，我无数次在梦里看见

的生活蓝图。是我自己弄掉了，是我自己。

    我不知道还能去找谁，上一次，“狼来了”的游戏，让那些我无比看重的朋友失去了耐心，我伤心

的心不会再得到他们的抚慰，那次拯救我的酒精，似乎已经远离我而去。可我知道，我只能去找他们，

只有他们熟悉我的一切，熟悉我这该死的感情，熟悉我欠揍的人生。如果允许，我真该让他们每一个人

在我的脸上结结实实的砸上一拳，让我软弱无比的头颅，用另外一种方式坚硬。

    可还是拯救不了我现今的心情。因为从开始到现在，我一直在哭泣，用一种让其他男人足以鄙夷的

方式，放肆的流泪，从四个眼角，从眼眶的每一处，布满整个脸庞。我想，我真的伤心了。这让人难以

承受的痛苦甚至远远大于初恋结束时带给我的冲击。我这才慢慢发现，在这当中，我投入了生命迄今为

止最为努力的感情。

    所以，请容许我放肆的哭泣，请容许我为了我混蛋的难以理解的丧失自尊的却是我最最投入最最惦

念的感情，放声的哭泣。因为我不会再为了另一个人，如此丢失生命。

    我错了，我错了全部，我错了每一个细节，我错了每一个字节，可我却为我的记忆留下了最为正确

的容器。刻骨铭心的盛放着。

    我错了，这是我最后一次对你说出这句话语。
  
    我错了，这也是我最后一次对自己说出的这句话语。
   
    如果，老天能让我熬过这个夜晚，请允许我用最大的热情，去拥抱本该属于自己的生命。

    虽然，我自己拯救不了自己。

    前日残念乱发，现已显灵。

    人胖，多半原因乃胃口大好。君何曾见厌食症GG有我等身材。
    
    故败其胃，阻其食，当减肥之良策也。
  
    老天爷略施浅计。

    牙断之.........


    老天爷耶，我只是不小心乱发咒怨而已，你老人家要显灵嘛，要我瘦嘛，你用其他方法嘛，你弄

断我牙齿干哈子喃？你当缺牙巴，豁嘴子多好看嘛？？！！

    我的确是想瘦死，但是拜托您别让我这么快就瘦死哈，慢慢来，不急。