Category Archives: 洛丽塔

我躺着     眼白泛青色     我刻着     名字熟悉的     我死了     我看着     她陌生的笑了     我痛着     已过去的她了     我死了     我痛着     一动不动了     我看着     天空灰的色     我死了     我刻着     心痛的规则 我躺着     等腐化成河   风吹着，皮肤跟着飘着 雨下着，血液跟着淌着 我还在这 只是不停腐烂着 … Continue reading →

“每次我想更懂你 我们却更有距离     是不是都用错言语 也用错了表情     其实我想更懂你 不是为了抓紧你     我只是怕你会忘记     有人永远爱着你”     …………       天很阴郁，没有了你。我像脱了线的风筝在没有白云缠绕的天空寻找。放的太高，已找不着。 我想叙述自己的故事，在纸上一笔一笔写出所有言语，却发现那上面全都刻着属于你的名字。或许，是我用错了词语，让自己堕入了你从未修筑的囚牢。 跟着彩虹坠落的轨道，一直惶恐不安的寻找，想找着那些曾经的永远。可等来的只有盲目的短暂。转瞬消逝。 很暗。头顶的天。 很暗。 听着歌。寻找身上的伤口。只剩怀念。 我以为，不痛，哪怕死撑着说，什么都没有。可眼泪明明往下流。 解脱，放手，好轻松的说出口。 转眼却只能转过身揉伤口。 不爱你，真的只是个借口。 原谅你，原谅我，原谅我们的舍得。

我相信我一定是一个习惯于常态的人，就像我去餐厅只喜欢坐固定的位置，乘公车一直选择相同的座位一样。从二个人如胶似漆的生活中走出来，我依旧没有学会如何一个人生活。     往常，我会在结束一段时，迅速让自己投入另一段，不让中间的空隙给自己带来空白的创伤。只是今天，我依然一颗心，追随那个人而去，我想，是她走的太远，我的心也追的太远，我和我的心，渐渐走散了。    最近几天，习惯了给她打电话。不经意间就会拨了过去。以至于在喝醉时下意识的打电话过去，却不记得自己说过什么！我甚至在想，应该在每一个下午，拨一通电话过去，就像我们在成都曾经那样，唤她起床。     可我们真的距离太远了。那没有从睡梦中钻出来的声音，失去了曾经的熟稔。竟生出了许多陌生。我不知道该说什么！太遥远的距离让我局促不安，不能心平气和的以玩笑置之。我突然发觉自己在追求浪漫情怀的道路上错失了许多关于生活的真实和坚持。在那些新鲜明快让人愉悦的生活背后，依旧是我一直如故，从未改变的，一颗持久悲伤的心。 我想坚强的生活，可却走进了严肃的误区，我想用微笑化解，却不小心掉进轻浮的陷阱。身边的人渐渐模糊了身影，我已看不清他们的脸，我用怀疑来质疑整个世界。一瞬间，我的生命，似乎只有那么几个人可以悄无声息，轻轻走进。不激起任何微澜。而我需要的，正是这份宁静与停顿。 所以我极其享受和张伟相处的日子。才会和另一个小时候的玩伴兰望一道，肆无忌惮的挥洒青春尾巴上最后的轻狂。我记不起太多那个夜晚我们喝了多少，说了多少，我只记得，我一直笑着，大笑，傻笑，微笑。在混乱的记忆中放肆。我只记得我喜欢他们，喜欢他们每一个人。喜欢每个人带给我的酸甜苦辣，喜欢每一份记忆和话语。正因如此，我才会在恍惚与现实的觥筹交错间，欲把这一切都教由另一个人去分享。可她离得如此遥远，我已听不清记不得她在电话里说过什么。我只是在挥霍青春的剩余价值，并炽烈的想与你一同分享。 分享我的翱翔，分享我的哭泣，分享我的喜悦，分享我的奔跑，我的驻足，我的徜徉，我的犹豫，我的猜忌，我的信任。分享我的记忆，分享我的未来，分享我的每一天，每一秒，还有我的执着，我的幸福，快乐，痛苦和伤痛。我的短暂和永久。我的蹉跎与理想，分享我的脚步，我的思想，我的皮肤，我的毛发，我的手指，我的天，我的地。我的每一个细胞，还有我每一天思念你的时刻。 我想说的是，我想将我的生命，我的人生都交由你分享，因为我清晰清楚清醒的发现，我是如此爱你。

    相信我，我正努力的微笑。只是在电脑前的我，却是泪流满面。          我不知道，网吧里，是否会有人注意到这样一个哭得一塌糊涂的胖子，一个疯子，一个连自己都拯 救不了的傻子。     请叫我一声混蛋，但在这之前，请给我一个玩命的拥抱，我需要用这份力量排挤掉堆在胸口的伤 痛。请使劲的敲打我，狠狠的在这面目全非的脸蛋上揍上几拳，但在这之前，请轻轻的替我试泪，我需 要你的温柔化解纠结在我心中的哀怨。     我是该下地狱的，如果指派者是我自己。因为连我自己都已经不忍心继续看着自己用这种该死的心 情在这个灰色的星球继续存活。如果你是使者，请带我去万劫不复的炼狱，接受一个感情懦弱者应得的 惩罚。并在路上，不停的指着我灰溜溜的鼻尖，好不留情的倾泻：你活该，你活该。         我的确是活该。因为就算这样，我也依然无法忘记那个让我丢失自尊，无论怎么掩饰也无法装饰出 坚强的家伙。她高高在上，我仰望着，并心安理得的享受着。所以，我的确是活该。可我却是如此害怕 丢失这份“活该”。我苟延残喘，我挣扎不已，我痛苦万分，竟然，只是为了，再去见见，见见如乞力 马扎罗山尖上渐渐消失的雪一般渐渐消失的情感。          这便是我永世无法安生的原罪。         我对一个人说：我不行了。我对另一个人说：我总算明白，那天你哭着说害怕熬不过一夜时的心情 是如何。我只是不敢对自己说，你一定要坚持住，坚持住。          幸好，我找了一份工作，它让我不用全天二十四小时去思考同一件事情。它也让我能在事情与事情 的间隔中，找到一份安宁。虽然，当夜幕降临，当所有人离去，那恐怖的情绪便会爬上我的心头。我乱 了。前所未有的慌乱，纷乱无比的心情让生活难以为继。我相信，每一个自杀，或者产生类似念头的 人，都有这样的一个阶段，所以，这加深了我的恐惧，偏偏在夜里，我却无数次的去思考这个属于撒旦 的命题。我痛恨如此的自己，我更疼惜如此的自己，亲爱的自己，难道你不能自己拯救自己？     走在并不寒冷的大街上，没有印象中的瑟瑟寒风，只有无比沮丧的自己。我想和每一个认识的人说 话，我想和他们谈谈自己谈谈我丝毫不成功的感情。打开的手机却不知道该去搜寻谁的频道，只是一次 次去找寻那个已经被拨打无数次的不会被接听的电话号码。     这一次，是我自己该死。我丢掉了我精心经营，苦心维系的一切，我的未来，我无数次在梦里看见 的生活蓝图。是我自己弄掉了，是我自己。 … Continue reading →

    抽出双手，很无奈的发现左手的温暖映衬着右手的彻寒。难道是2007的冰冷仍然留恋，不给我一个空间，去寻觅2008的温暖？     胡乱的听着歌曲，不想让自己多出一丁点空闲去思考这过去的日子，还有让我忧让我欢喜的2007。终于把调子定在Norah Jones上，疯狂的下载她所有的歌曲，在低音转承中，安然迈进2008。     其实，最搞笑的是，因为蓝莓之夜而爱上诺拉琼斯的声音，但是电影里最喜欢的一首歌却偏偏是CAT POWER的《THE GREATEST》。我总是在电影里找寻最打动我的声音，也往往被自己欺骗。就如刚刚过去的2007年一样，充满着谎言。     本以为走出本命年，会有崭新的人生。却是死水微澜，一切的变数都在心中慢慢磨化成粉末，飘逝于记忆的阵风之中。 我最在乎的人，也是欺骗的最深、最不在乎的人——我自己。我的2007，就在这一片落寞中默默合上了帷幕，再没有一丝光亮从历史的缝隙间透出，留给我的，只有无穷无尽的黑暗。 我至今记得在2007的一开始，是一股浓烈的消毒水味道、没有尽头的夜晚和声嘶力竭的祈祷、被慢慢磨垮的身体还有逐渐麻木的心情。 叔叔终究没有熬过这个春天，在一家人的注视下，静静的停止了呼吸。我安慰着妈妈和家里的人：他走的很安详。在那一瞬间，没有一丝痛苦。抱着痛哭的母亲心中竟然有一份豁然，这个极度悲伤和受尽折磨的女人，或许能解脱了吧。 可看见因为休克而倒下的妈妈，慌张失措的我瞬间明白，这一切，也许才刚刚开始。 从头至尾忙完丧事，我突然发现自己变了，从前更多充满激情和动力的我，一下子变得沉默和犹豫起来，一切都在摇晃中，不安定的成长。在我明白自己已经长大了，该承担家庭的重担时，我退出了这本该属于我的舞台。 我拒绝长大。拒绝一切本应加载在我肩上的担子。或许，我仅仅是在逃避。 我开始学着留长发，甚至无法想象的去穿了耳洞，并因此和妈妈大吵了一架。我哭的伤心，妈妈更伤心。而在这之前，看见爸爸失望的摇头，我甚至感到一阵激爽。 当我重新以一个正常面貌出现在别人眼前时，正是叔叔火化的那一天。我戴着黑纱，站在灵堂的门口，握着一个个瞻仰完遗体，走出来的亲友。所有人以相同的悲伤，对着我说着同一句话：节哀顺便！我突然发现自己看见的不再是一个个我熟悉或者不熟悉的悲哀面孔，我只能看见一副副虚伪的嘴脸和不再值得信任的灵魂。我突然开始在心底冷笑，每一次握手，我都加重一分力量，我仿佛在试探我面前的灵魂，你们真的会强硬的不被击倒还是仅仅披着厚厚的外壳，麻木且虚伪的度过一生。 当我亲手把瞬间变为粉末的叔叔放入骨灰盒，恭恭敬敬的放入灵位。当我离开他们所有人，独自一人走在成都阴冷的大街上，我明白，我不再信任任何感情，任何关系，任何人，包括我自己。那一天，春节，初七。 我讨厌这个被我敌视和猜疑的世界。我讨厌我自己。 可我不愿意一直这样下去，我得找寻属于我的意义。 辞职后的心情顿感轻松，我不想在如此的状态下，继续我的工作，那是对老板的不负责任，对自己的不忠诚。我一直盼望着的，是我一直怯于面对的——独自上路。 可该死的疾病却在这个时候找上门来。一种听起来很写意，缠在身上却让人心烦的小病——心肌炎，悄悄落在我自以为强壮的身躯上。 那个三月，我悄悄一个人，走进医院，不敢告诉任何人，吃药打针。幸好怕死的我及早发现苗头，将恐怖的可能性完全遏止，但我仍然不想告诉妈妈，因为那时的她已经脆弱，不能再承受任何担忧。而爸爸，我更是不准备告诉他，我不想被他又一次打击和鄙视。我只是告诉了妹妹，我其实害怕的要命。这个三月，在无声无息间，连自己都不曾注意，我度过了我25岁的生日。 而从四月开始，我完全脱离了工作。开始了我所谓的考研之路，其他人，有羡慕的，有鄙视的，有当成玩笑的，有诚心祝福的，只有我自己清楚的明白，这只是我又一次逃避现实的方式而已。我开始狂看电影，看各种各样的书，将自己放到完全孤立的世界中，自生自灭。 我已经记不清这当中到底发生了什么，也许是因为本身这段时间就不值得我记住吧。时间从来不会怜惜任何人，何况是一个根本不珍惜自己的灵魂。在平淡如水的日子中，我浑浑噩噩的浪费掉所有宝贵的时间，只记得，学会了一个词：买醉。 我知道了伏特加和中国白酒的不同，我也找到了威士忌和白兰地的差异，我甚至也可以喝出每款啤酒的口味，而我牛仔裤后兜里也终于多出了一只冰冷的酒壶。这是怎样的生活，这是怎样的悲伤，和不值得悯惜的痛苦。 那一次在街边，独自一人的狂吐，依然深刻的在脑海中保留着画面。像天使一般奔跑，是我当时写下的文字。可我没有一点天使的模样，只可能是恶魔的躯壳，也许，连恶魔都是嘉许，我仅仅是冥冥中最卑贱的魑魅魍魉。 我也稀里糊涂的掺和到两段莫名其妙的感情当中。直到今天，我依然觉得我对不起张T，她搀着沉醉的我，辛苦的爬上七层高楼的画面是我无论如何也想象不出来的，我只知道我得到了最需要的安慰和照顾，却只给她留下了一个迫不及待离开的背影。一个让我每次想起，就深感恶心，并不断鄙视自己的行为。 对LXJ的一切，让我重新犯了一个对待罗J相同的错误。我又不知天高地厚的以为自己是别人的救世主，可以将人家从痛苦的感情泥沼中拯救出来。却不知道，我只是将自己的重量加在他们感情的沼泽地上，以一种更快速的方式，沉沦。 我面对着朋友的不齿和耻笑，强颜欢笑。每一个贩卖痛苦的人，都有着最深沉的忧愁，我不知道该如何是好。 只知道更加狂热的去看电影，了解电影的一切，希望这梦工厂，真的可以营造出属于我的梦幻。 哦，我还有我的兄弟。一个人冲动的跑去重庆找他，却只是为了和他在一起聊天喝酒，谈论属于我们两人共同的回忆，在谈笑中，我们泪眼涟涟。 一直到九月，仍然炎热的夏天灸烤着每一个躁动的灵魂，让蠢蠢欲动的不安分，都冲出囚笼，在湿热的空气里，嚎叫。 我们的相遇，是如此的巧合。没有一点的事先准备，我真正的沉入了爱河，渐渐迷失了自我。 从九月十二日开始的日子，我完全放弃了所有自己的选项，将每一个空白，都交由小甘去填补。我终于又体验到十七岁时曾经体验到的感觉，一种狂热的想向对方倾注所有感情，付出所有努力的冲动在体内四处狂奔。我根本无法抑制更找寻不到原因。我只是将每一分每一秒都看成是我们共同的时间，溶合在一起的感情成了拯救我最后的灵药。 我徒劳的去找寻自己喜欢她的原因（她一直怀疑和不确定的），却在每一次殚精竭虑后，发现我接受的竟然是她的全部。我倾注所有，从前挥霍的时间在这一刻变的弥足珍贵。我的世界突然变的很慢，慢的可以看见自己的眼神是如何落在她的身上，布满其间，慢的可以从容的记得我们说过的每一句话。我的世界也突然变的很快，快的我难以记清时间是如何飞快的转动青春罗盘，快的让我看不清方向，快的让我确切的迷失了真实的，真正的自己。 我知道这样的迷失只会让我们的感情陷入无法延续的泥沼，可我依然办不到，对她的感情没有丝毫的减少，只有越聚越多的情愫，将我压的无法呼吸。 我们终究还是分手了，很奇怪的答案。因为这是我最在乎的感情，甚至超过了当年的初恋。那时的我可以很超然离开，可现在却只有深深的不舍，和难以承受的哀痛。 … Continue reading →

最近的事情蛮多，于是今天晚上先是陪女朋友一起吃了她觉得很难吃的晚饭，又回家陪老妈吃了我觉得很饱的晚饭。肚子就跟我明显浮肿的脸一样胀的发亮，颇有解放前带瓜皮小帽小地主的得意光彩。 在这之前，几十个春秋没有翻过漫画的盗版跟随小甘找到了位于科华北路加勒比广场（好浩瀚匪气的名字）的漫画王吧。卖糕的，整个漫画吧那叫一个琳琅满目啊，座位与座位之间用装满漫画的书柜分隔，突显了一种跟其他水吧咖啡店不一般的风味。漫画是不错的，都是台湾版，来自桃园市一家书吧，保护的很好，有很强烈的质感，如果是漫画爱好者，相信是个不错的去处。 唯一让我不爽的是，费用不合理啊，不合理，不合理到我现在还在埋怨，漫画王吧也可以改名叫漫画黑心吧了。不过，俺已经办了会员卡，下次哪位爷要去，把俺叫上，咱们不让他们挣我们的借书钱，哼。 小甘超级激动的翻阅着我称之为少女漫画的东东，放在以前偶是嗤之以鼻滴，现在领佳节又重阳导在前，只有培养无数的好感，仿佛那些已经过了我的年代的漫画都跟饿了几天的乞丐突然看见一只烧鹅一样，幸福来得陡了些。 还是翻开自己的书吧，上面全是反右，文化大革莫道不消魂命时期的文学之类的东东，搞的我心烦意乱，真是想不通，影视理论你好好的考电影理论不就得了，考什么中国文学嘛。 习惯性的开始打瞌睡，不自觉的将头靠了过去。突然惊醒，不对！姿势不对，反了，反了，全反了，怎么我搞成了小鸟依人状！！于是 “舒展猿臂”轻轻将小甘揽入怀中……恩，这就对了，这才有范嘛。 ……. 时间啊，你慢慢的跑啊，我总在你背后别扭的追赶着，满头大汗却丝毫得不到安慰，只能看见你潇洒的背影渐行渐远，留下蹉跎的我越来越老。手表的指针飞快的转，和小甘分手的时间又到了，两个人明明舍不得却一个比着一个做着大义凛然的表情，仿佛谁求着谁多留一会就会丢了份掉了价一样，于是我们两人就捉迷藏一般磨蹭到了公交汽车站。 嘿嘿，小子和我玩潇洒，故意来了个决绝的告别。偶心想，你要是不跟上来，我回头就揣你两脚，给你蹬过欧亚大陆，直接撇下法航送你去勒芒。于是我也头也不回的上了503路，可手里却掏出了2个人的硬币...... 在车上，身为大叔，我发挥了语重心长，婆婆妈妈的特长，一番苦口婆心的攻势下，小甘同学顿时两眼汪汪。 恩，好吧，我知道你心里有委屈，其他话，多说也是无益，你只需知晓，Whatever，Wherever，Whenever，以及其他的EVER，我都会一直为你加油下去，无条件的支持你。 好好考试，勇敢的生活。