Category Archives: 道不清的言语

    我真的很好，好到当知道原计划要来陪我的朋友们一个接一个的放我鸽子时，我都没有生气。人一旦看开了最在意的一些东西，那有些之前原本认为很重要的，也许就会能轻松面对吧。     我真的没有生气，我只是觉得可悲和可笑，面对我，他们连基本的礼貌都忘记了，也许我一直就是众人的笑话吧。如果，这个笑话，能让你们尽情的笑，那你们就放肆的笑去吧，谁让我们是朋友。     我突然发现生活对我开了另外的一扇门，让我知晓了许多自己应该去做的事，让我明白应该更好的对待自己，对待生活。虽然一直以来，我对这两者，没有丝毫好感。     背很酸，戴着脏脏的网吧耳机，听自己博客的歌曲，竟然也能找到一些乐趣，譬如又回到这里，写写心里的东西。在这里，我不怕别人说我软弱，也丝毫不在意那些鄙视我的连名字都不敢告诉我的人。我有什么好担心的，我一直在意的，不就是一份感情嘛，我大可以的宣言，如果我连感情都不在意了，我情愿消亡。我只是太在意我得到的幸福，我在努力的维护罢了，这其中会有痛苦，但是不说出来，一直闷在心里，就是彪悍，就是妙招吗？     我在感情面前示弱，是因为我不会在别人面前胆怯。我在乎感情，是因为我不在乎大多数人在乎的。    我所追求的， 一直都是---更好的活着。以自己的方式。我可曾说过：我需要你的理解？我不需要。除非你是我心爱的那一个。    尽管，我依旧放不下她，会在清晨瞢醒时，下意识的唤她的名字；尽管，我依旧忘不了她，会在每一个幸福的时刻想与她分享，在每一个落寞的时候，想见到她从没有忧愁的面容。     爱一个人如我般，当可以称呼为傻。可我傻在其上，乐在其中，痛苦，也终将是我未来快乐的源头。     但是我必须要感谢的，是在这里一直维护我，帮助我，提醒我，担心我的朋友们，在我最难熬的时候，是你们可爱的文字，一个个钻进我的心里，抚慰我受伤的心灵。我知道，说再多的感谢也丝毫不能带给你们丝毫好处，但是我仍然会由衷的感谢留在这里，一直陪我停留在原地的朋友们。这些温暖的源泉，是搀扶我的力量，让我在坎坷崎岖的生活路上，更自信，更稳定的前行。     大爱无僵，大爱也无恨。我不怪任何人，哪怕是那些我应该埋怨的戏弄我的朋友。我的路上，有你们，有各种风味，才如此的风姿多彩。     我想，我会很好，一直这样很好，努力的生活下去，那怕我一直就习惯去思考死亡，但我依然会以最大的热情去触摸生活的笑脸。     愿你们安康。

一切都是那么的反常。让人难以消化，让人去思考。可又不知道该去思考什么，去那里思考.      很难得的，听着久石让的曲子，有些百无聊赖的翻着每一个文件夹。一些回忆的片段轻轻滑过，连痕迹都没有留下就销声匿迹。还有些画面，快速的翻阅着，被一些新的色彩填满，甚至超越了边框。     我只是在一张自己的照片前，停止了鼠标的快速前进。轻轻的，细细的看着满满当当的那片油菜田。这是哪年的春天？不停搜索，却始终在记忆的资料库里找不出答案。      一如我的生活，没有答案。 一切都那么的反常。在谨小慎微和冲动易怒间来回游走，我找不准自己的定位，忘记了属于自己的性格。只有在每一天的某一个时刻，我才会在生命的奔跑中暂时歇息一刻，看看周遭不断变化的人和物。 我一直坚持的，还能坚持么？我好象已经不大习惯在电视机和电脑前看电影了。最近我看的，是《法证先锋2》，最近我玩的是《赤壁》，最近我听的…我已经不知道IPOD还能用否，只是一直占据着我生命大量时间的电影，突然撤退了，那股摄人心魄的力量顿失。我不由自主的害怕，紧张，却又无能为力。在无可奈何的当头，瑟瑟发抖。 看着堆成山的碟片，突然有种恐惧，我害怕我再也不爱它们了，看着那本《电影讲稿》布满灰尘，我心疼起它，心疼起自己，心疼这已不再光华的岁月。 电影院！是的，还有最后一块没有被侵蚀的土地，依然在我的精神国土上容光焕发。我热爱的一切，也许在这黑暗的空间，能一瞬间释放，把我从混沌的迷局中拯救出来，让我从无所事事的窠臼中逃离。 我想我得很认真的对自己说一句：是的，我还爱电影。

最近的博客…恩…变得好懒，我有些不习惯。更疑惑在不更新的日子里习惯空白的一片。     不过最近的生活，倒是很乱很紧张。     压力很大，自找的，得好好的理解活该这个词语，细细体会，或许可以品位出关于生活积极一点的味道。     身边的朋友都在轨道之中，除了工作，也都开始组建家庭。12号，尧子在我们一帮“损友”的哄闹中，举行了婚礼，很幸福的样子，尽管我们都在起哄，其实都是在为他祝福，找了个好老婆的尧子会收起他往常的坏笑走进生活么？ 而好兄弟也终于买了手机，下定决心去追一个女孩。并不是手机多方便，而是这代表他愿意并努力的走出将近8年的回忆，走出封闭的过去，开始美丽新生活的意愿，但愿老天能对长情的他更好一点，别再折磨这个跟我一样的孤单灵魂了。 至于自己，真的不知道如何下笔，很丢脸的活着，却依然能心安理得得过且过。但是内心的纠葛只有一个人的时候，才能明白的告诉自己，既然选择了，就得努力走好。如今的我，是铁了心走到底，这条路刚刚开始已经付出了很恐怖的代价，但好在，依然可以走下去。希望和我一样在人生道路上选择的朋友，都能勇往直前的走着，走着…… 至于感情，那是我的慰籍，是阴霾的每一天里总带来希望的那缕阳光。所以，现在的我更愿意好好珍惜这份温暖，留给自己，属于无人知晓的甜蜜。 2008已经走过了三份之一，我还在犹豫和停滞不前。前面有一处脚印，那明明是我曾经踏出过的痕迹。原来，我还停留在原地。

从一个街角转至另一个街角，渐渐模糊了自己的方位，模糊了自己的思想，唯一伴着的，是那团软绵绵的光。好大的雾，阳光聚在一团，无论如何也散不开，无力的光芒散落在身上化成了最后一丝寒冷。 所有人都不在，钻进便利店随手拿起一罐健怡可乐，越喝越寒，更是鬼使神差的沿着店前的路，越走越远，走向另一头的方向。 很多年以前，当我还是个刚刚一米八出头，一百二十斤不到的清瘦少年，我常和我的兄弟一同走在这条路上，只是无从知晓这未曾改变的水泥路是否还记得那一段肆意的青春。我们一同玩桌球，一同打电子游戏，一同送心爱的女孩回家，这条路，见证了许多，在着雾气沉沉的一天，该是多么适合缅怀。 只是我并不愿意一直这样。 拥有太多回忆的人最在乎刚刚开启的未来。于是拿出电话，可家里的固话、小灵通、手机都联系不到那个陪着我开启未来的人。我继续前行，走完记忆的路，在未知的前方找寻此刻唯一的慰籍。 好累，不知是心的疲惫还是不胜脚力，只有蹲在一处不知何地的转角喘息。一条蒙着灰尘的流浪狗在身边打着转，呼出的白气写满自由，便同它一道看着周边陌生的世界，仿佛如此便能收获宁静。 但整个世界都是灰的。 除了那个骑脚踏车的小孩套在鼻尖的小丑红。 我感觉我就要流下泪水，赶紧再掏出手机，无法想到打给谁，只是下意识的准备拨通她的电话。哪怕是又一次的徒劳无获。没有想到，她居然打了过来----“我很烦”然后就是这类的话语倾泻过来。她劈头盖脸的一通埋怨让我冰封的心开始四分五裂。我知道她的心情不好，也没有责怪任何人，只是忍着痛安慰着她气乎乎的心情。吞下正要出口的话语，任由泪水在阴冷的街头飘零。 收线后的手机攥在手中冰冷异常，脱掉套在T恤外的羽绒服，让寒风刺骨，只有瑟瑟发抖的身体才能提醒我，原来我还是活着。 这才想起，刚刚那一直想说出口的话，仅仅是句简单的：我想你了。 这一天，白昼最短，黑夜最漫长。 可迈过了这一天，黑夜就慢慢变短。 春天，你还在何处停留？ 已经等不及。

放置好的心情，被忽然而至的错误打翻在地。预备好的靓心情，洒满了一地，累了，不想去收拾。就让空空的容器空空的心，在这里静静的说会话吧。 新闻里的播报员说，“南方的冬天很难过，相信大家都有这样的经验。”心里很鄙夷的冒了一句，MD，好象北方冬天就很好过一样。我可是到现在都记的清清楚楚上回去北京，那风差点没有把我的耳朵给刮到别人脸上去。要是北京人民以及更北的广大群众，都习惯了这样的风刀子，冰刀子，人人习得“金钟罩”那我也不说什么了，就在我这南方，过着穿两件衣服，一件牛仔裤的“寒冷”冬天吧。 其实，这样穿，也是有原因滴。话说前几日，版叔我还是毛衣棉衣一齐上阵，但是不凑巧参加了小甘同学的同学聚会…… 啊，这真是一场青春的聚会，啊，这真是一场激情的歌会啊。一首首撕裂喉咙的歌曲仿佛人人都不是带着爹妈生的嗓子来赴会，一个个蹦跳扭动的身体只叫人（当然，就是我一个）深深汗颜啊。 尧子，酒神，小人江还有王莹莹，以下的话是说给你们听的：这场青春的盛会，居然，请注意，千万注意，居然大家都在喝牛奶！！你们可知道我坐在沙发上，看见宽口杯里盛着那乳白色的液体时，从心底散发出来多大的震撼么？这是多么纯洁，高尚和健康的一次聚会啊。我誓不耻，以攻为进，遂问身旁一青春稚嫩男：你们平时出来唱K，就不喝上两口？。此人甚是诚恳的回答：我们一般就喝牛奶。阿弥陀佛，罪过啊，罪过啊，想想那些“某人”酒后抱着马桶不舍离去的日子，想想另外一位“某人”惨被脱去衣装，被拍下…的种种劣迹,算了，不说了，我只是说，你们应该好好反省下了…. 恩，你们反省完了么？其实，从内心来讲，我是反对唱K时喝牛奶而不喝酒滴，完全没有感觉嘛，你让我这个从来不唱歌，只是喝酒的人去干嘛？“对奶当歌”？还是一边拍着朋友的肩膀，一边豪放的干完一杯牛奶后，轻轻抹去嘴角的奶印？ 只是当我看见他们玩起色子时，心里搁的高高的敬意差一点化为乌有，正当我要用一贯使之的鄙视眼神射出我的阴暗小心理时，我彻底的拜服了这帮洋溢着青春的年轻人：他们的惩罚方式居然是----伏地挺身和蛙跳。那一瞬间，所有的芝华士，百龄坛，伏特加所有的嘉士伯、百威、银子佳节又重阳弹，所有的雪花、蓝剑528你们都变成了罪恶的液体，是潘多拉压箱底的东西。 呓，好奇怪，明明是说天气的，怎么扯这么远，我错了，我错了。其实，版叔我参加了青春的盛会后，本来已经向年纪和寒冷投降的身体又再一次的蠢蠢欲动，在今天阳光的号角下，我勇敢的脱下了大衣，穿着一件长袖TEE外面套着一件拉口毛衣便上街示人，并很是洋洋得意的在这里写着流水帐，口水话是多了点，那是因为鼻涕也很多，冰冷的手指不多敲打一些字符怕也是要僵掉的，所以嘛，盗版的支持者们，你们就忍受我今天的罗嗦吧。 好了，好了，终于，我要说到电影了. 期待12月电影盛宴，期待《投名状》、《集结号》、《长江七号》的同学们，省出口粮，拿出干劲，开始看电影吧。 我已经在12号晚上迫不及待的享用了陈可辛的《投名状》，“而且李连杰完全 ** 了耶,刘哥虽然又恢复到天若有情那时的兄弟深情,但是好歹也是个有深度的表演,金城武也不错，那张脸往那里一放，就值回票价，何况人家这会玩了一回亲弑暗恋对象的噱头，很有看头的哦！虽然徐静蕾她老人家那一口嫩腔很让人喷饭...好歹她戏份也不多，大家还是去看看吧”原谅我偷懒直接盗用了我在奔腾影话群里的留言，但是这电影的质素绝对是前面几部所谓的中国大片所不能比拟的，套用一句常话，那是相当的有戏剧张力啊。 13号晚上，本来约定的跟大部队一同看投名状的日子，没有想到，我冲锋上了滩头，后面的人还没有跟上，只好去淘碟，却惊喜的收获了杨德昌的《青梅竹马》侯孝贤的《儿子的大玩偶》以及尔冬升的《人民英雄》，那种愉悦的心情，让我直到现在依然兴奋异常啊（其实是因为吵架了，但是我忽略它，忘记吵架..忘记吵架..忘记吵架..希望周星星的口诀还灵光！！） 好困了，本来还想写的，但是自己都嫌又罗嗦又难看了，很倒胃口，干脆忘掉之前的腹稿，直接结束吧。 最后，友情附送吵架对象的照片一张,以表“憎恨”，但是因为行政阻挠，发瓜照没有办法示人了，我委屈下，发张半边脸的，对着这一半，发咒怨： 预备---起！ 睡觉！

不经意的一瞥眼，发现时针已经指向凌晨1点。原来当身边寂静的只能听见自己的呼吸和心跳时，我才能这样不知不觉的度过每一分每一秒。于是此刻键盘清脆的敲击声，更是显得突兀，和不得要领。 因为我在胡乱的打字而已。和SYOU讨论着奇怪的话题，但总离不开现实，和朋友的聊天才能发现自己原来还生活在“现实”的生活中。我倒一直以为自己是图书里的人物，可以不食人间烟火，可以不用吃饭睡觉挣钱这些人人都必须去做的事情。 于是，我选了个最不应该的季节去谈了场至今让我不可思议的恋爱。从夏天开始的感情到了需要互相拥抱着取暖的冬季。天空从暖色调慢慢变成了灰色的阴郁蒙蒙，我却更习惯这样的深沉和寂寥。 刚刚看完了李沧东导演的《薄荷糖》，他指挥下的薛景求和文素利的组合总能给我彻底改变心情的神效，不管是这一部还是更让我心情沉重的《绿洲》。之前很配合的饮完2杯完全没有口感的速溶咖啡，好象这一切都是为了强迫自己不要睡去，和修普诺斯做着最后的抗争。 因为和小甘在一起，我差点爱上了睡眠，很久没有睡过懒觉的我居然在今天11点才爬出了被窝，狼狈之极。我痛恨这样的我，我痛恨向睡眠妥协的自己。可是恋爱的温存，让我失去了一切疯狂和撕咬的可能。 对的，温存。是这种说不出来的感觉左右着我的思路，让我丝毫不在乎会有多少人看完我又臭又长的博文，只是想着一抒胸臆，将点点滴滴都记录在文字里镌刻在心中。虽然，我的方式，和肉麻的风味一直是她不曾接受的格调。 可这又有什么了不起，你知道，我在乎你就可以了。说着说着，似乎又要往感情上偏移了，于是暂且说上这么几句，专门给你听吧：我知道，我们这些日子突然开始“庸俗”的时常提到金钱了，你不经意间的话语其实时常敲打着我的心。其实，外面的世界有许多人流光溢彩，他们有数不清的荣耀和富饶在等待着你，我不知道他们能给你多少？我，只是一个穷酸的要命，空有一番理想的不成熟青年，我不知道我具体能带给你多少，我只能说，我与他们唯一不同的是，我给的，是我的全部而已。 说完给你的话，再说说我自己。今天恰好是入冬以来最寒冷的一天，瑟瑟的身体和咖啡的后劲让我难以产生困意，我甚至带有些骄傲的神情面对着睡神微笑。结束了电影，结束了和SYOU的对话。开始翻着朋友们的博客。我是很久没有去蔚蔚那里，今天跑去，突然很有兴趣的对着她说了好多的话语，关于“再见”，这个我一直怯于触碰的词语。该和谁说再见，该为什么再见？我不知道，我甚至不知道当我说出再见这个词语时，还能否看见下一秒的天空。那些奇妙的色彩和斑斓的生活还会向我招手，引领着我前进么？还是，我应该习惯再见，为了刚刚过去的这一秒，为了我时常挂在嘴边的记忆？人们都习惯于展望生活，而我却更沉湎于回忆，仿佛我的一切努力都是为了下一秒可以对这一秒产生微妙的记忆！我该是个历史的动物，没有活力，没有新意，只是个按着自己习性慢慢生活的家伙。 其实我是有梦想的，在我的构思里它们也是五彩斑斓散发着独特的魅力和让人难以拒绝的光彩。可我却对梦想本身失去了动力，就像对食物失去了欲望的雄师根本不会在乎自己是否还有一口锋利的牙齿，只是在雄阔的草原上，迎着西下的红光，缓缓睡去。 我是那一头还会醒来的狮子么？我还有在草原上奔跑，追逐猎物的本能么？是那猩红的鲜血激昂起的斗志和欲望还是在心中还曾保留有那最初怀揣的梦想。该是决断的时候，该是认真的时候，该是对自己负责的时候了。 石康的《奋斗》，有些痞有些失去《晃晃悠悠》时的感动，可书皮不错，白喇喇的封皮上2个斗大的黄色字体——奋斗！是的，有时候，需要的东西，就是这么简单而已。

昨夜的成都市体育中心，见证了盗版生平第一次现场看演唱会的盛况，由此可见，11月18日足以名垂史册矣。相信很多人都想不到我的第一次居然献给潘玮柏成都2007反转地球演唱会了吧，是的，我自己都想不到。 进了现场，没有想象中的兴奋，只是在进场时，看见对面看台上满满当当的闪光灯和荧光棒，很是幻想了一阵他们在迎接我的入场，当然，这是YY部分，可以直接跳过。 说实话，我对这位嘻哈小天王一点都不感冒，过来看现场完全是小甘妈妈的“好意撮合”。这一点，从我和小甘入场前几次想打退堂鼓便足以看出来。要知道，在寒风中坐在冰冷的看台可不是什么美好的享受（我更希望去电影院看《碟影重重3》）。 演出正式开始前，几位我完全没有听闻过的大学生什么什么歌手出来垫场，大家在他们唱完后的鼓噪其实更多是嘘他们赶快闪人，让真正的主角登场。8点的样子，潘帅终于用他的“壁虎”招牌登场了。 平心而论，舞台搭建的很不错，灯光，烟火也完美的结合在一起，让不是那么动听的歌声也显得更加引人入胜。只是舞台正上方那硕大的“伊利优酸乳”看起来颇为可笑。小潘同学舞蹈跳的好，气氛也调动的好，只是我（也包括我坐的这个疑似“赠票看台”）却显得相当的沉静、内敛。完全没有其他看台那些整齐划一的高举手臂和绚丽的荧光棒。没有办法，不喜欢，就是无法投入。 也因此在《不得不爱》小潘同学号召大家一起同唱时，效果那是大大的打了折扣。完全没有之后演唱嘉宾出现时全场沸腾，万人合唱的激情。 其实，我只是来看嘉宾的。 天啊，阿信啊！！那可是高到不能高的阿信啊！！在KTV听了无数遍的各种版本《死了都要爱》、《离歌》等等信乐团的歌曲，想着自己可以在现场听见阿信的演唱，我就激动的语无伦次。那些KTV，都去死吧！！ 信一出场就演唱了单飞后的新歌（我猜的），高音飙到煞，完全让全场HIGH了起来，我也不自觉的紧张起来（妈的，总算是有点看演唱会的感觉了）。一首唱毕，我激动的跟身边的小甘说，来了，来了，不是死了都要爱，就是离歌！ 果然，当阿信说出为大家献上《离歌》时，体育中心俨然爆炸，所有人都沸腾起来（此刻，我身边的85后同学正在生闷气，是一锅开水里唯一的那块冰）。“想留不能留才最寂寞，没说完温柔只剩离歌……”疯掉，完全疯掉，真正的万人合唱，估计小潘同学当时正在后台郁闷咋没人和他玩高潮呢。 高潮过后，自然是要退潮。在最后时刻，很不忍的说出这样的话。小潘同学，对不住了，因为偶没有看完你的演唱会，也没能等到你的高潮。在阿信演唱完后，偶就迅速的闪人了，第一次，就这样以非正常方式结束了。对不起！！ 万望此篇博客别让潘玮柏的歌迷看见，阿弥陀佛，上帝保佑！

    我一直不是对音乐敏感的人。不会人五人六的对音乐谈高深的感受，那些道道我触及不了。作为一个五音残缺的人，欣赏，便成了我唯一能做的事情。     之前一直搞不懂独立，流行，朋克，摇滚和蓝调究竟都有些什么来头有什么差异，自己只是懵懵懂懂的去听，去寻找自己喜欢的调子和歌词而已。     女朋友从一开始就说她热衷于独立。我不太明了，于是去她的空间依葫芦画瓢找来了这首歌——卡奇社的《日光倾城》。     女生是我喜欢的声线，带有点透亮又带有一些旅途人的感伤。听着这首歌，面前仿佛有流动的画面一直流淌，金黄明亮的阳光顺着树叶的缝隙斜斜插了进来，在天空留下一格一格的斑点，摇晃，迷幻。这是首很有画面感的歌，歌词和曲调的搭配都让我深深喜欢。     不知道我这样说，能提起您的兴趣否，也不知道我的粗浅感受是否完全谬误，可这就是我的第一感觉，也立刻来这里推荐给大家，希望朋友们都能喜欢。    (在本页最下面的音乐播放器里也有这首歌,去听下吧)      另外，在家窝了一天，头没缘由的疼痛，从昨夜就开始了。今早开始,咽喉也异常的难受。就这样萎靡的在家待着，对什么都没有兴趣，也许，只是看电影罢了吧。唯一让我开心的是:这里的朋友.看着大家的留言,去朋友们的博客瞧一瞧，是我此时难得的安慰。      谢谢。 在这深秋与初冬交合之际，望朋友们保重身体。 安

    不知道是不是因为自己的性格造就的原因，虽然出生在三月，却一直感觉自己属于秋天。当季节的指针刚刚拉出金黄色的线条，我便无可救药的沉湎其中。 播放列表里开始堆砌着各种慵懒的音乐，浅浅的呤唱总能将嘈杂的心情逐渐平复,如安躺在绒毛堆中安详。 在水中静静摊开身体的茶叶，徐徐释放着独特的芳香，加入略干饱满紧凑的干野菊，等待着电影的开场。却不知为何，缤纷的画面里，总是充满着背叛和死亡。 心事重重，成都的阴沉仿佛在迎接世界末日。躲在屋里，只有无限放大末日前的孤单。我开始在这座人人吹捧的城市里行走，在行走时收获心酸的刺鼻，不配合的感冒，在鼻尖留下一层浅浅的酸楚，连呼吸都有了感伤的味道。 11月2日，脱掉一直套在身上的蓝色毛衣，换上薄薄的黑色T恤，又一次的徜徉在混乱嘈杂的街道，没有了往日的颓倦和刻意低沉的忧郁，只有崭新的心情、难以名状的轻松愉悦。 耳朵里依旧传来略微忧伤的歌曲，却在脸上挂出一弯新鲜微笑的浅角。 抛下负累，扔掉疲惫，在迈出渐渐欢快的步伐间隙，给甘发去了短信： “给阴天放假了”。 “？？？”     “所以，今天太阳值班啊！”